El buen soldado Schwejk
Guión Hans Jacoby
según la novela de Jaroslav Hasek
Dirección Axel von Ambesser
Disculpen si las imágenes que están viendo están un poco borrosas...
pero son tomas auténticas, de la época anterior a la primera guerra.
Y nuestros recuerdos de esa época también son un poco borrosos.
Esta cabalgata de flores se celebraba en 1914 en Viena, en el Prater.
Los últimos años de los "buenos viejos tiempos".
En Budapest, al mismo tiempo,
se daba cita el mundo elegante en una competición hípica.
Mientras que en Praga, actuaba invitada la Ópera de Budapest
en un espléndido y modernísimo Ballett.
Todo eso antes estaba junto. Austria, Hungría y Bohemia...
estaban felizmente unidas en la...
...doble monarquía austro-húngara.
Bueno, felizmente quizás sea un poco exagerado.
Los bohemios, por ejemplo, estaban, desde siempre,
obsesionados con la idea de tener su propio Estado.
Pero, en cualquier caso, los pueblos estaban unidos...
...bajo el cetro del viejo Kaiser Franz Josef.
Aquí ven la recepción entusiasta al archiduque Franz Ferdinand en Sarajevo.
Las víctimas de este atentado fueron...
el archiduque Franz Ferdinand, su esposa...
y los "buenos viejos tiempos".
Como es sabido condujo a la guerra...
...que la historia registró como "Guerra mundial nº 1".
Los corazones de los vieneses latían por su viejo Kaiser.
Los checos, entonces se llamaban bohemios,
eran menos entusiastas en sus muestras de solidaridad.
Pero el entusiasmo, como todos sabemos,
en tiempos duros se puede ordenar oficialmente.
En Praga y en ese mismo día empieza la historia del buen soldado Schwejk.
¡Edición extraordinaria! ¡Edición extraordinaria!
¡Atentado en Sarajevo! ¡Edición extraordinaria!
¡Atentado en Sarajevo!
¡Edición extraordinaria!
¡Atentado en Sarajevo!
¡Ahora se han cargado... a Ferdinand!
¿Qué Ferdinand, sr. Palewicz? Conozco dos Ferdinand...
Uno que es criado del droguero Pruscha...
y se tomó por equivocación una botella de tinte para el pelo.
Y después conozco a Ferdinand Kotschka, que recoge cagadas de perro.
Por ninguno de los dos lo sentiría...
¡Sr. Schwejk! ¡Al Archiduque Franz Ferdinand!
¡Jesús, María...!
¡Menudo éxito!
¿Y dónde le ha sucedido eso al sr. Archiduque?
En Sarajevo, lo tumbaron a tiros de revólver,
cuando iba con su Archiduquesa en un automóvil.
¡Quiero una salchicha y un panecillo!
Fíjate, en un automóvil...
- ¿Sufrió mucho el Archiduque? - No, cayó enseguida.
¡Viajar en automóvil es una cosa más bien peligrosa!
Si además te disparan, tiene que ocurrir un milagro...
...para escapar con un ojo morado.
¡Sr. tabernero!
¿Quién cree Ud. que lo hizo?
Quien se lo haya cargado no me interesa en absoluto.
¡La política no es para mí!
¡Bien, sr. tabernero!
¡Admitirá que es una gran pérdida para Austria!
Una pérdida sí que es. Pero no sufra.
Una pérdida terrible.
A Ferdinand no lo puede reemplazar cualquier idiota.
Por favor, señores, hablen Uds. de otra cosa. No me gusta.
Suelta uno cosas que pueden disgustarle a alguien.
¿No había antes ahí un cuadro del Kaiser?
Precisamente ahí, si no recuerdo mal.
Sí, ahí estaba. Pero las moscas se cagaban en él y lo puse en el desván.
Me da pena del Kaiser. Cepillársele al sobrino en sus últimos años...
Hay que tener nervios de acero.
¿Pero cree Ud. que nuestro Kaiser va a dejar eso así?
¡Pues lo conoce Ud. mal!
¡Os habéis cargado a mi sobrino, pues por esto os va a caer una buena!
¿A quién se lo dirá?
¡Al enemigo! Lo va a machacar.
Habrá guerra. No le digo más.
No tiene Ud. que decir más...
¡Policía del Estado! ¡Está Ud. detenido!
¡Escucha eso...!
Tiene que haber una confusión, Excelencia. Soy completamente inocente.
- En todos los sentidos. - ¡Le digo que esto es alta traición!
El sr. Schwejk no ha dicho nada. Ni lo más mínimo. Yo puedo atestiguarlo.
¡Menudo testigo es Ud.!
No se preocupe, sr. Palewicz. Sólo voy por alta traición.
- ¿Está Ud. casado? - Sí.
- ¿Dónde está su mujer? - A Ud. no le importa.
¿Puede llevar el negocio en su ausencia?
- ¡Vaya si sabe! - ¡Entonces todo está en orden!
- Vendremos esta noche a buscarle. - ¿A mí? Yo ni he abierto el pico.
Por lo que ha dicho de que las moscas se cagaban en el Kaiser.
¡Venga Ud.!
Tenga la amabilidad...
Sólo quiero pagar. Tiene que haber orden.
Nuestro teniente Bankwitz solía decir: "Tiene que haber disciplina. "
"Si no, os subiríais como los monos a los árboles. "
"El servicio militar os hará personas, estúpidos. "
¿Y acaso no es verdad?
Imagínese Ud. un parque, digamos que en la Karlsplatz,
¡... en cada árbol, un soldado sin disciplina!
Me daba pánico. ¡Cómo pasa el tiempo!
¿Se marchan ya los señores?
¡Adelante!
¡Buenas noches, señores, todos juntos!
¿Sabe por qué está Ud. aquí?
Con el debido respeto, sí.
En una época tan peligrosa en la que les disparan a los Archiduques,
nadie tiene que extrañarse de que lo traigan a la comisaría.
¿Para qué tenemos a la policía?
¡No se comporte como un idiota!
¡El que se haya declarado culpable prueba que está Ud. en su sano juicio!
Alta traición, insultos de lesa majestad...
¡Aprobación del asesinato del Archiduque Franz Ferdinand!
¡Y el delito se ha cometido en un local público!
¿Qué tiene Ud. que alegar?
Un tal Pollajzek se tomó una vez 12 litros de cerveza, por la mañana, y...
¡Cierre Ud. el pico!
¡Hable Ud. cuando yo le pregunte! ¿Lo entiende?
Con el debido respeto, lo entiendo.
¿Lo admite Ud. todo?
Sí, si su Excelencia quiere que lo admita, lo admito.
¡Escriba Ud.!
"Todas las acusaciones en mi contra se corresponden con la verdad y... "
¡Antes era aún peor!
Leí un libro en el que el acusado tenía que andar sobre hierros al rojo...
...y beber plomo derretido...
...para ver si era inocente.
O lo tiraban al agua dentro de un saco.
Y si a uno lo tiran así, después es como si hubiera vuelto a nacer.
¡Alégrese entonces de que esté Ud. vivo!
¡Firme!
Con el debido respeto, me alegro.
- ¡Llévenselo! - ¡Llevárselo!
¡Prisionero preventivo Schwejk! ¡Acérquese!
¡Viva el Kaiser Franz Josef I.!
¡Así que es Ud. Schwejk!
Con perdón, sí.
¿Qué oficio tiene Ud., sr. Schwejk?
Compraventa de perros, Señoría.
Desde un Bernardino hasta un Pinscher.
Siempre lo que quieran los señores.
Y todos con su pedigrí. Los hago yo personalmente.
Porque a la gente les encanta que su perro tenga un pedigrí.
¡Es todo cuestión de confianza!
¿Cuando firmó Ud. el acta...
...lo hizo bajo presión de la policía?
¡Qué va, Señoría! Me dijeron que firmara...
...y como me dijeron que firmara, hice lo que me mandaron.
¡No voy a pelearme con ellos por una firma!
¿Se siente Ud. completamente sano, sr. Schwejk?
Sano del todo, no. Tengo reuma.
¡Me pongo Opodeldok!
Manicomio Regional
¡Schwejk Josef! ¡Trasladado desde la Audiencia Territorial!
¡Les deseo buenos días!
¡Tengo plena confianza en Uds., señores!
¡Aunque comprendo que cualquiera puede equivocarse!
¡Y tendrá que equivocarse, cuanto más se piense las cosas!
Sobre todo un médico loquero puede equivocarse...
¡El mismo nombre lo dice!
Eh... quíteselo todo.
Les ruego a sus Excelencias que me permitan dejarme los calzoncillos.
Vaya hacia atrás. ¡Dé tres pasos hacia nosotros!
¡Tres, tres, tres, le he dicho!
¡Por un par de pasos me da igual!
¡Siéntese!
¡Qué curioso!
¡Eh! ¡Eh!
¿Qué pasa?
- ¡Respire, respire hondo! - ¡No respire!
¡Les ruego tranquilidad, señores! ¡Soy un perturbado!
¡Contésteme algunas preguntas!
¿El radio... es más pesado que el plomo?
No podría decírselo.
En la celda de al lado hay un profesor universitario,
que se cree que es una gallina
y llora amargamente porque no puede poner huevos.
Seguro que él podría decírselo.
¿Cuál es la diferencia entre un círculo y una esfera?
Un círculo es...
Una esfera es...
¡Una esfera es una esfera!
Yo también les propongo un acertijo, señores.
¿Cuál es la diferencia entre un árbol...
...y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa...
y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
Un caso claro de Dementia Praecox.
Ni rastro, sr. colega, ni rastro.
Cretinismo congénito.
¡Estimados colegas, este hombre está fingiendo!
Un fingidor, con poco juicio.
Señores, no soy un fingidor.
Los médicos militares estaban completamente de acuerdo...
Lo que soy es un idiota total.
¡Quién es idiota, lo decidimos nosotros!
¿Sabe Ud. cantar?
¿Podría cantarnos una canción?
Por supuesto, señores. No tengo una voz bonita...
pero con mucho gusto, si quieren Uds. distraerse.
# El pequeño monje, en aquel sillón...
#... mira hacia abajo en profundos pensamientos.
# Dos chorros de lágrimas amargas y cálidas...
#... corren por sus mejillas.
# Oh, pequeño monje, por qué lloras...
Y ya no me sé más.
¡Declaración de guerra!
Yo ya lo había predicho.
Pero en el manicomio aún no saben nada.
Aunque deberían saberlo de primera mano.
¡Viva el Kaiser Franz Josef!
¡Señores, esto se va a calentar!
¡Una salchicha y una cerveza negra, sra. Palewicz!
¿Su marido también está ya en casa?
Le han endilgado 10 años, ahora hace una semana.
¡10 años, fíjate...! ¡Nunca lo hubiera pensado!
Que a un inocente le hayan caído hasta 5 años, ya lo había oído decir...
Pero 10... ya es un poco demasiado.
¡Pobre tipo!
Mientras viva, nunca olvidaré sus ojos al oír la sentencia.
Bueno, ya han pasado siete días...
¡A lo mejor hasta le gusta...!
A mí, por ejemplo, me hubiera gustado quedarme una temporada en el manicomio.
¡No sé por qué la gente se enfada cuando los encierran allí!
Se puede uno arrastrar desnudo por el suelo...
Se puede uno meter el dedo en las narices cuando le apetece...
Se pue... ¡Uno... uno se hacía pasar por Hänsel y Gretel...!
¡Para que le sirvieran dos raciones!
Agosto
El entusiasmo era general.
Orgulloso, el Kaiser vuelve a pasar revista a sus tropas radiantes,
con sus uniformes de vivos colores.
También en Rusia, el emperador ruso...
vuelve a hacer desfilar ante sí a sus tropas radiantes,
con sus uniformes de vivos colores.
Cada país comprobaba cuidadosamente su armamento.
En Austria estaban convencidos de tener razón.
Y confiados en que la buena causa, o sea, la austriaca, vencería.
También en Rusia estaban convencidos de su razón.
Y confiados en que la buena causa, o sea, la rusa, vencería.
En las estaciones de tren reinaba júbilo y entusiasmo.
Como si no fueran a una batalla entre pueblos...
...sino a una boda entre pueblos.
Los alistamientos voluntarios fueron tan tumultuosos y numerosos...
...que el Kaiser, emocionado, promulgó un decreto...
"Todo hombre, que no tenga la suerte de ser llamado a filas...
...prestará el mejor servicio a su patria,
...continuando su actividad habitual esmerándose doblemente. "
Ha llegado carta para Ud., sr. Schwejk.
¿Qué dice de Sebastian, sra. Müller? Los 12 años han pasado de un soplo.
- ¡Parece que haya vuelto a nacer! - ¡La gente se alegrará!
¡A Ud. le han salido pecas y a su camisón de dormir también!
La carta es del Ministerio de la Guerra.
¡Sra. Müller, siéntese Ud.!
Me voy a filas.
¡Virgen santísima! ¿Y qué va a hacer Ud. allí?
Luchar...
Con Austria están muy mal las cosas.
Por arriba nos atacan los rusos en Cracovia y por abajo en Hungría.
¡Nos zurran como si fuéramos paja!
Por eso me llaman a filas...
¡Pero si Ud. no puede ni moverse, por las rodillas!
¡En tiempos así, todos los mutilados tienen que ocupar su puesto!
¡Viva el Kaiser Franz Josef!
¡Schwejk Josef!
¿Qué le pasa a Ud.?
Con el debido respeto, soy reumático.
¡Pero serviré a su Majestad el Kaiser hasta que me hagan pedazos!
Tengo las rodillas hinchadas.
¡Qué mala suerte!
¡Tener reuma cuando estalla una guerra y tienes que ir al frente!
¡Estará Ud. horriblemente contrariado!
Con el debido respeto, me contaría horriblemente.
Además, tengo algo de taquicardia cuando subo escaleras.
Pero eso no es tan grave porque la guerra se hace en planta baja.
¡Al barracón de los cuentistas!
¡Es Ud. un cuentista, un embustero!
¡Le curaremos su reuma!
Gracias de corazón, sr. médico jefe.
¡Buenos días!
¡Les deseo a todos una rápida recuperación, señores!
¿Qué te pasa a ti?
Tengo reuma.
¡Tiene reuma!
¡Con reuma no vas a sacar nada! ¡Es como tener un callo!
Venga, el siguiente.
¿La comida es satisfactoria?
- Por la mañana hay té. - Por la noche, papilla de avena.
Bueno... la guerra es cara.
- Tienen que ahorrar. - ¡Prepararse!
¡Lavado de estómago y Aspirina!
¡Una lavativa y Aspirina!
¡Una lavativa!
¡Lavativa doble!
¡Schwejk!
¿Ud. qué tiene?
¡Con el debido respeto, soy reumático!
¿Reumático?
¡Tiene Ud. una enfermedad grave!
¿Le duelen las rodillas?
Con el debido respeto, sí.
¡De noche... no podrá dormir!
El reuma es una enfermedad muy peligrosa y dolorosa.
Pero aquí hemos tenido buenas experiencias con reumáticos.
¡Se lo garantizo, marchará Ud. al frente dejando polvo tras Ud.!
¡Pónganle una lavativa, pero una buena!
¡Que llame a todos los santos!
¡Para que su reuma se asuste y salga corriendo!
¡Tengo plena confianza en sus artes, sr. Jefe médico!
¿Pero, además, no habría que darme unas fricciones en la rodilla con Opodeldok?
¡Pero mira...! ¡El señor es del oficio!
¡Me voy a permitir consultarle los casos más pertinaces, sr. colega!
¡Marchando!
Para que te manden al frente tienes que tener muy buenas relaciones.
¡No vamos a mejorar!
- Con nosotros no tienes que fingir. - ¡Pero si él no finge!
¡Todos a las camas!
Viene la esposa de un General. ¡Una Baronesa!
¡No saquéis vuestros mugrientos pies de la manta!
Con el debido respeto, me gustaría saludar a la Baronesa.
Me sé un discurso muy bonito.
¡Acuéstate!
Con el debido respeto, me acuesto.
Bueno, aquí tenemos a nuestro querido Schwejk, Excelencia.
Se comporta muy pacientemente.
¡Ajá... aquí lo tenemos!
¡Con tanta paciencia!
¿Éste...?
¡Sí, es éste!
¡Querido...!
¡Una silla! ¡Una silla!
- ¡Esa no! - ¡No hay otra!
Lo he leído todo en el periódico... lo de nuestro pobre héroe enfermo.
¡Qué modesto! ¡No alardea de sus gestas!
Déjeme...
Sí, aquí... "El patriotismo de un reumático. "
¡No ha sido fácil encontrar a este valiente!
¡... para traerle la gratitud de la Patria!
El general von Purzenheim es el padre de todos los soldados.
Y su ilustre esposa... es la madre... de todos los soldados.
Y una buena madre siempre tiene algo para los niños buenos.
¡Johann, venga Ud. aquí!
Bueno, primero... "Hechos reales de la vida de nuestro Monarca. "
Todo hechos memorables...
¿Qué más tenemos?
Deme... Una pequeñez más.
¡Ábralo Ud.!
¡Son cosas que siempre son útiles!
Pollos, pollos... ¡todo pollos!
Cuando la necesidad aprieta... la Baronesa se acerca. ¡Amén!
¡Cómo lo disfruta... el valiente!
¿Cuándo lo tendrá ya curado, sr. Capitán Médico?
¡Creo que lo conseguiremos pronto!
¡Que os aproveche a todos y que os mejoréis, valientes!
¡Adiós, sra. Baronesa!
¡Seguiré teniéndolo bajo mi mano protectora!
¡Sanitarios!
¡Esos pollos no están desapareciendo de forma natural!
¡Así conseguirá Ud. todo lo contrario, sr. Schaffierer!
¡A las siete de la mañana no pago facturas por principio!
¡Aunque pudiera!
¡Pero no puedo, sr. Schaffierer, no tengo dinero!
Con el debido respeto, ¡no vengo a pedirle dinero!
Porque yo no soy ese sr. Schaffierer.
Soy Schwejk, su nuevo asistente.
¡Convénzase!
¡Ah... bueno!
¡Entra!
Con el debido respeto, sr. Teniente...
El sr. Teniente no lamentará nunca haberme elegido de asistente.
De elegir no se puede hablar... A Ud. me lo han asignado por orden...
...del General von Purzenheim.
¿Y qué tiene Ud. con el General?
Con él nada, con el debido respeto. Con su mujer.
Me visitó en la cama y desde entonces me cubre con su mano protectora.
¿A qué te dedicabas antes de entrar al servicio del Kaiser?
Perros al por mayor, sr. Teniente.
¡Ah, pues ya puedes darme un consejo! ¿Qué te opinas de un Terrier?
Para comprar un perro, hay que entender.
Perros que puedan decir "soy un animal de pura raza", hay pocos.
O bien la madre tuvo un desliz con un monstruo...
...o la abuela.
O ha tenido varios padres y de todos ha heredado un poco.
Sí, bueno... A mí me interesa sólo un animal de pura raza y joven.
Todo el mundo quiere un animal joven, sr. Teniente.
Pero si un perro ya es viejo...
...le limpian los dientes amarillos con papel de lija,
igual que se limpia un cuchillo oxidado.
Y si ya tiene canas, lo pintan de negro o de marrón, para que parezca nuevo.
Era un negocio lucrativo, porque siempre fui honrado.
¡Eres un auténtico bufón!
¡Woditschka, dile que se dé la vuelta!
¡Venga! ¡Date la vuelta!
- ¡Putzi, qué bien hueles! - Sí, cariño.
¡Schwejk, date la vuelta!
¡Quiero que obedezca todas mis órdenes sin rechistar!
Cuando le diga: tírese al fuego, ¡tiene que saltar!
¡Gracias!
- ¡Aunque no le apetezca! - Con el debido respeto, ¡salto!
Sí, así está bien.
- Aquí tiene que haber orden. - ¡A la orden!
- Odio las mentiras. - ¡A la orden!
- Y las castigo sin piedad. - ¡A la orden!
- ¿Me ha entendido? - Con el debido respeto, lo entiendo.
Nada me molesta más que alguien que mienta.
Un hombre veraz es apreciado en todas partes, es honrado...
...satisfecho de si mismo y se siente como un recién nacido...
...porque cuando se va a dormir puede decir: "Hoy he vuelto a ser sincero. "
¡Putzi, ayúdame, por favor!
No puedo ver nada, necesito una silla.
¡A las 8 tengo que estar en la tienda! ¡Vaya catástrofe!
- ¿Donde está la silla? - ¿Cuándo te veré?
Ya te avisaré.
Si llamas y Ernst coge el teléfono, di: "¡Soy Franz, recuerdos de la madre!"
- Sí. Ya está arreglado. - Gracias.
- ¡Qué bien hueles! - Sí, sí, sí.
¡Esto va a ser una catástrofe!
¡Vivimos en la era de las catástrofes!
¡Servus!
Sí, sí. Te avisaré.
Yo también me voy. Estoy de servicio y no vendré hasta la noche.
- ¿Sabe telefonear? - Con el debido respeto, telefoneo de 1ª
Bien, estaré en el cuartel 11, por si hay algo.
Recoja Ud. bien la casa, dele de comer al gato...
¡Gracias!
Y algún día, cuando yo le dé la orden...
...me conseguirá Ud. un Terrier de 1ª clase... en el color original.
Con el debido respeto, satisfaré al sr. Teniente hasta en lo más mínimo.
¡Y no deje entrar a nadie!
Si viene alguien por dinero, dígales...
El sr. Teniente ha suspendido todos los pagos hasta que acabe la guerra.
Sí... ¿qué otra cosa...?
¡A, sí, claro...!
# El pequeño monje, en aquel sillón...
#... mira hacia abajo en profundos pensamientos.
# Dos chorros de lágrimas amargas y cálidas...
#... corren por sus mejillas.
# Oh, pequeño monje, por qué lloras...
"Con amor... tu Lukki. "
Quiero ver al teniente Lukasch.
¡No está en casa!
¡Eh... oiga!
Es igual, abra la puerta y entre las maletas.
¡Sin permiso del sr. Teniente, no puedo!
¿Y cuándo vuelve a casa el sr. Teniente?
Por la noche.
No voy a pasarme el día delante de la puerta...
¡Llevo doce horas en el tren!
Voy a intentar ponerme en contacto telefónico
...por teléfono con el sr. Teniente.
- ¿Su nombre? - Kathi.
¡Dígale que mi marido me persigue!
¡Y dígale que soy terriblemente desgraciada!
¡Sr. Teniente Lukasch!
¿Que quiere vivir conmigo?
- ¿Juega a cartas o telefonea? - Un momento...
Si al sr. Teniente le parece bien, le digo...
que no he podido localizar al sr. Teniente...
...que el sr. Teniente ha tenido la gran suerte...
...de haber sido enviado al campo de batalla.
¡Esas cosas no se dicen ni de broma!
Un momento...
Me ha llegado una visita inesperada.
¿Alguno de vosotros puede hacerse cargo de Emma esta noche?
Me gustaría hacerme cargo de ella... pero no quisiera excederme.
Yo me haría cargo, pero antes tengo que verla.
¡Yo me hago cargo sin verla!
Schwejk, deje pasar a la señora inmediatamente.
Sea discreto con ella, compórtese y complázcala en todos sus deseos...
...como si fueran mis órdenes.
Con el debido respeto, ¡complaceré todos sus deseos!
¡Por favor, acérquese!
Bueno...
Por orden del sr. Teniente, tengo que ser discreto, comportarme...
y hacerle todo lo que lea en sus ojos.
¡Ud. es el animal más grande que me he tropezado nunca!
Eso se lo creo de todo corazón, mi querida señora.
- ¿Cómo se llama Ud.? - ¡Schwejk Josef!
¿Hay algo más que pueda leer en sus ojos?
Sí, puede Ud. Prepáreme Ud. un baño.
Y luego cambie Ud. esta cama asquerosa.
¡Sus deseos son órdenes!
¡Schwejk!
¿A qué huele aquí...?
Eso soy yo.
¡Pero mira... Schwejk Josef usa perfume!
Ocasionalmente.
Dígame, Schwejk...
¿Recibe frecuentemente visitas de señoras el sr. Teniente?
El sr. Teniente Lukasch lleva una vida casta y abstinente.
¡Está oliendo a la gata que se fue hace un rato!
¡Oiga... no puede entrar Ud. así, Schweijk!
¡Lárguese!
Puede estar tranquila a señora, a mí no me importa en absoluto.
Se sincero, Schwejk Josef, ¿eres tonto o te haces el tonto?
¡Fuera!
¡Sus deseos son órdenes!
¡Largo!
¡Tiempos difíciles los que le esperan al pobre sr. Teniente!
¡Con la bestia!
Schwejk...
Tenemos que librarnos de ella. Ya tengo bastante.
Un día... vale. Dos días... vale... ¡¿Pero toda una semana?!
¡Todos los excesos son malos!
¡Es un caso complicado, sr. Teniente!
Lo mejor sería... si el marido de la señora...
...del que salió huyendo... supiera dónde está ella.
¡Para que viniera a buscarla!
Lo mejor sería... que alguien le mandara un telegrama.
Un telegrama así prestaría un buen servicio...
...aunque cayeran un par de bofetadas.
¿Yo tengo que mandar un telegrama?
- ¡Como si no hubiera oído nada! - Con permiso, si el sr. Teniente...
...no quiere haber oído nada, podría mandar yo ese telegrama.
Como un amigo anónimo...
¡No!
Claro que... yo no podría impedírselo si no supiera nada.
Robert Wendler...
¡Robert Wendler!
Comercio de lúpulo...
Brünn...
...Josefsgasse, 18.
Brünn, Josefsgasse 18.
¡Schnucki! ¡Me he vuelto loca por ti!
- Di que no puedes vivir sin mí. - Sí, no puedo vivir sin ti.
Con el debido respeto, solicito permiso para ir a Correos a un asunto privado.
Lo siento, hemos suspendido los pagos hasta el final de la guerra.
- ¿Dónde está mi mujer? - ¿Wendler, comerciante de lúpulo?
¡Primera puerta a la izquierda!
¡Sr. Teniente Lukasch!
¡Mi marido!
Mi marido...
¡Sr. Wendler! ¡Qué agradable! Siéntese, sr. Wendler.
Por favor. ¡Por favor!
¿Le apetece un cigarrillo?
¿Cuándo ha llegado, sr. Wendler?
Esta mañana.
¡Schnauzi!
Schnauzi...
Es una suerte que me haya encontrado.
Porque siempre tengo turno de noche.
Por eso le he ofrecido a la señora mi hospitalidad.
- ¡Sí! - ¡Sí!
Sí...
Kathi es una mujer extraordinaria, sr. Teniente.
Le estoy muy agradecido por todo lo que ha hecho Ud. por ella.
Se vino a Praga, estando yo de viaje.
Si yo estaba de viaje... tú también podías irte de viaje...
¡Pero ya digo basta!
¡Kathi, de inmediato te vuelves conmigo a casa!
¡Ponte algo!
Me excitan todos estos acontecimientos.
No sabe cómo la guerra perjudica al negocio del lúpulo.
Se han quemado tres fábricas de cerveza...
...eso me supone unas pérdidas de 12.000 sacos de lúpulo... al año!
Sí, la guerra nos exige sacrificios a todos.
¡Esto le sentará bien!
No es la primera vez que lo hace. El año pasado se largó con un dentista.
La volví a encontrar en Agram.
¡Estaba entonces cerrando en Agram un acuerdo de 3.000 sacos de lúpulo!
¡Ah, eso es un montón de sacos!
Mi negocio más grande de mi vida...
¿Lo ve Ud.? Lo que le debe Ud. a su querida esposa.
¡Por una pronta victoria!
1915
De pronta no podía hablarse.
De victoria, tampoco podía hablarse con total seguridad.
¿Se acuerdan Uds. aún de las estaciones de tren en agosto de 1914?
Seguían estando repletas.
Pero el júbilo se había terminado por completo.
Los ríos de fugitivos no acababan.
Cada mes aparecía un enemigo nuevo.
Si el dicho "¡Muchos enemigos... mucha honra!" hay que tomarlo en serio...
...las Potencias podrían sentirse muy honradas.
Y seguro que en los más altos niveles se preguntaban...
¡... si no era ya un poco de demasiada honra!
La moral de las tropas, sin embargo, era muy buena.
El ejército era una piña.
¡Mi pobre cabeza!
¿Irá hoy el sr. Teniente a trabajar?
¿O quiere que llame al cuartel...?
¿Para decirles que el sr. Teniente está muy enfermo?
Diles que me estoy muriendo.
¿Va Ud. a vomitar, sr. Teniente?
Schwejk... ¡Ha ocurrido algo terrible jugando a las cartas!
Pasan muchas cosas terribles, jugando a las cartas. Había un tal...
¡Cállese, Schwejk!
Querido Schwejk... Tuve una suerte horrorosa. Perdí todo mi dinero. Todo.
Entonces no sería mucho, gracias a Dios.
Schwejk...
Al final me lo jugué a Ud. ... con el teniente Helmig.
¿Cuánto le dieron por mí al sr. Teniente?
100 coronas.
Quería darle mi mobiliario en prenda...
Pero es que no es mío.
Lo siento, Schwejk, de verdad.
Tenemos que despedirnos ya. El teniente Helmig lo está esperando.
Que le vaya bien, Schwejk.
¡Por fin me voy a librar de Ud., pedazo de bruto!
¿Entendido?
¿Schwejk?
Con el debido respeto, lo he entendido.
¿Ha perdido la razón?
Con el debido respeto, espero que no.
De todas maneras, tengo poca.
Tenía Ud. que irse con el teniente Helmig.
Con el debido respeto, estuve allí y compré mi regreso.
¿Le dio Ud. las 100 coronas?
Después de que el sr. Teniente me hiciera un reconocimiento visual...
...pude regatearle hasta 50 coronas. No fue fácil, porque...
el perro del sr. Teniente...
Qué tiene que ver el perro...
¡Está hablando de mi superior! ¡Es el sr. Teniente Helmig!
Bueno... ¿Qué hizo?
Me mordió en la pierna, con el debido respeto.
¡A mí me gustaría también tener un perro que te mordiera la pierna!
¿Quiere que le busque al sr. Teniente un magnífico ejemplar...
...de Terrier?
Ah, mis finanzas están que dan risa.
El dinero no tiene nada que ver en esto, sr. Teniente.
Perdone, señorita... ¿Por dónde se va a Jiskov?
No lo sé. No soy de Praga.
Ah... Yo tampoco soy de aquí.
Soy de Czerojz.
Ah, pues no somos de muy lejos. Yo soy de Brodimy.
- ¡Ah, sí...! - Bonito perro. ¿Cómo se llama?
- Max. - Max...
¡Max... Max!
Eres un perrito muy lindo.
Es del Coronel Zillergut.
¿Qué es lo que más le gusta comer?
Hígado cocido. Sólo se lo dan los domingos.
¿Hígado de ternera o de cerdo?
¡Le da igual!
¿Viene por aquí a menudo?
Todas las tardes a las ocho y media. ¡Siempre antes de que anochezca!
Intentaré estar aquí a las ocho y media.
Quizás me retrase un poco.
¿Cuando oscurece del todo, también anda por aquí?
No me fío de los hombres de Praga.
Los hombres del campo son más honrados.
Pero no me casaré antes de acabar la guerra.
No creo en los matrimonios de guerra.
Esas mujeres se quedan pronto viudas.
Yo no pienso ir al frente, no sé cómo me las arreglaré...
¡Eres un perrito muy lindo!
¡Se llama Max!
¿De dónde lo ha sacado? Sabe que no tengo dinero. ¡Esto cuesta una fortuna!
Sr. Teniente, ni un solo Kreuzer.
Mi mejor amigo, que tuvo que irse al frente.
Es un soldado ordinario y los soldados ordinarios no pueden llevarse el perro.
¡Terminantemente prohibido!
Bien Schwejk, le daré 50 coronas por el perro.
Sr. Teniente, no puedo aceptarlas.
Schwejk, si digo que le doy 50 coronas, tiene que aceptarlas sin rechistar.
¡Y gastárselo en bebida!
Con el debido respeto, me lo gastaré en bebida, si me lo ordena.
Cuando el sr. Teniente lleve a pasear a Max...
...se recomienda llevarlo siempre con correa.
¡Y no pasar nunca por la plaza Havlijczek!
Hay un perro carnicero terrible, que le gusta morder a estos Terrier.
Está bien.
Max...
Pero Schwejk, ¿qué vamos a hacer con el gato?
El perro y el gato son amigos por naturaleza.
- Al contrario de los rumores... - ¡Un momento!
Al principio se pelearán un poco.
#... en aquel sillón...
#... mira hacia abajo en profundos pensamientos.
# Dos chorros de lágrimas amargas y cálidas...
¿A dónde vamos, sr. Teniente?
¿Vamos de paseo... o a algún sitio?
Vamos a algún sitio... a mi casa.
Tengo que presentarle a mi asistente Schwejk. Un tipo único...
- ¡Señorita... srta. Gretl! - No quiero conocerlo.
- ¿Por qué no? - No.
Srta. Gretl. Estamos en guerra.
Llevo la casaca del Kaiser.
Pronto no quedará de mí más que una cruz... con mi nombre.
De eso se trata... ¿Qué me quedará?
Ud. habrá se habrá ido.
No quedará más que añoranza y lágrimas.
¡No, no quiero eso!
¡Yo puedo tranquilizarla, srta. Gretl!
Puedo... hablar abiertamente con Ud.
Me quedaré en Praga mientras dure la guerra.
Soy insustituible.
No me mienta.
Palabra de honor.
Estoy instruyendo voluntarios, durante un año... Me las he arreglado.
Gretl...
¿No podríamos ir en dirección contraria?
Hoy no, tengo que irme a casa ya.
¿Y mañana?
No, esta semana es imposible.
¡Entonces el lunes!
¡El lunes!
Está bien, el lunes.
Pero sólo si se porta Ud. muy bien.
¡Eh, alto!
¡Sr. Teniente!
¡Calla! Disculpe, sr. Coronel. No había visto al sr. Coronel.
¡Acompáñeme Ud. un minuto! Disculpe, señora.
Sr. Teniente...
¡Un oficial paseando a un perro robado!
- ¿Cómo que con un un...? - ¡Sí, con un un perro robado!
¡Un perro que pertenece a otro, es robado!
- Este perro... - ¡... Es mío, sr. Teniente!
- Mi Max... - ¡Es mi Fox!
¿No leyó Ud. en "La hoja del día" el anuncio cuando lo perdí?
¿No lee Ud. los anuncios de sus superiores?
¿Este perro, sr. Coronel?
¡En la retaguardia y paseando al perro de un superior! ¡Eso no me gusta!
Perdemos a diario cientos de oficiales.
¡Y no se lee los anuncios!
¡Su nombre!
Teniente Lukasch. Regimiento de Infantería nº 91.
Destinado para la formación de voluntarios.
¿Verdad que quiere Ud. ir al frente?
Le doy mi palabra, que dentro de 3 días estará
otra vez con el Regimiento 91 en Budweis.
Donde estará formando el batallón.
- Permítame, sr. Coronel... - ¡No, no me dé las gracias!
Siga Ud. paseando... ¡sin mi perro robado!
¡Esto es una condena a muerte sin fecha fija!
¡Si alguien lo logra, será Ud.!
Me esforzaré, puede estar segura.
¡Y a Schwejk, mi asistente, me lo cargo! ¡Lo estrangularé con mis propias manos!
Srta. Gretl... ya no tendremos más lunes.
El lunes estaré en Budweis.
¡Sí, hoy!
Hoy es lunes.
1916
El estilo de la guerra se hizo cada vez más moderno.
Las armas, cada vez más terribles.
Hoy les resultará de risa.
Era sólo una pequeña guerra mundial.
Pero aquellos que perdieron la vida en la guerra, era lo bastante grande.
Uno, dos... tres.
Cuatro, cinco, seis, siete.
¡Diantres! ¡Falta una!
Le comunico con el debido respeto, sr. Teniente, nos han robado una maleta.
Seguramente, el ladrón, en el momento...
en que le dije que tenía todas las maletas juntas, la robó.
¡Será algo maravilloso, cuando caigamos juntos por su Majestad el Kaiser!
¿Qué había en la maleta?
En la maleta no había más que el espejo del dormitorio
y el perchero del vestíbulo.
Así que no hemos perdido nada... eran cosas del dueño del piso.
¡Calla, Schwejk!
En las estaciones siempre roban
y siempre robarán. No puede ser de otra forma.
Disculpe, Excelencia...
¿Es Ud. el sr. Pocrawic, representante de los vinos "La cepa de oro"?
Sr. Teniente, lo he leído en el periódico...
Un hombre normal tiene de promedio de 60 a 70.000 pelos en la cabeza.
La caída del pelo viene de la excitación anímica durante el puerperio.
¡Largo de aquí, cerdo!
¡Soy el General de División von Schwarzenburg, en viaje de inspección!
¡Sr. Teniente! ¿Habla Ud. con su asistente como con un amigo íntimo?
¿Y le tolera Ud. que insulte a su superior?
¿Cómo se llama Ud., sr. Teniente?
- Lukasch. - ¿De qué regimiento?
Del 91 de Infantería, sr. General de División.
He sido trasladado disciplinariamente.
Han hecho muy bien. Ya no tengo que ocuparme.
FRENO DE EMERGENCIA
- ¿Puedo preguntarle una cosa? - Si no es ningún secreto del servicio.
Un tal Pscibl dice que no pasa nada si te tira del freno de emergencia.
Ese señor le ha mentido.
El tren se para en el acto.
El freno de emergencia tiene que funcionar.
Por eso se llama freno de emergencia.
# El pequeño monje, en aquel sillón...
#... mira hacia abajo en profundos pensamientos.
# Dos chorros de lágrimas amargas y cálidas...
Freno de emergencia
¿Qué pasa?
¡Ese Pscibl es un mentiroso!
¡Una torpeza de mi asistente!
¿Qué pasa?
¡Alguien ha tirado del freno de emergencia!
No tengo ningún interés en retrasos con el tren.
- Voy voluntario a la guerra. - No me cuente nada de Pscibl.
- ¡Esto le costará 20 coronas! - Es muy barato. No tengo 20 coronas.
Entonces tendré que llevarlo ante el jefe de la próxima estación.
¡Son las normas!
- Me gusta hablar con gente culta. - ¡Andando!
Con el debido respeto, fue más fuerte que yo. Tengo que pagar 20 coronas...
...o me llevarán ante el jefe de la próxima estación.
Aunque tuviera esas 20 coronas, no se las pondría a su disposición, Schwejk.
Una separación pasajera también tiene su lado bueno.
¿Lleva mucho trabajando aquí?
¡Seguro que Ud. le da un besito de buenas noches!
Una corona con 20.
¡Eso para mí es como si no tuviera nada!
¡20 coronas o nada!
¡Si un adulto no autorizado accionara el freno de emergencia...
...le corresponden 20 coronas de multa!
Ud. es un adulto.
Creo que puedo ayudarle en este apuro.
Soy un adulto, pero no mentalmente.
Estoy registrado como un idiota reconocido oficialmente.
Una frenada de emergencia más o menos da igual.
¿Por qué no lo dijo desde el principio?
- ¿Es verdad eso? - Palabra de honor.
"Asegura ser deficiente mental".
Entonces ya puedo seguir a la guerra.
¿Cuándo sale el tren para Budweis?
Budweis...
A las 5.27.
¿Tiene Ud. su documentación militar?
- Sí, en el bolsillo. - Traiga Ud. acá.
En el bolsillo del teniente Lukasch, en el tren.
Pues tendrá que ir a pie hasta Budweis.
Sin cartilla militar no hay pase.
Me compraré un billete para ir a la guerra.
¿Con 1 corona con 20?
A Budweis, ida... 3ª clase... ¡son 2,45 coronas!
¡La guerra es sólo para los ricos!
# Dos chorros de lágrimas amargas y cálidas...
#... corren por sus mejillas.
# Oh, pequeño monje, por qué lloras...
#... por qué lloras...
Todo tiene un sentido profundo...
¿Eh, a dónde va?
A Budweis, con mi Regimiento.
¿A Budweis? Pero si viene Ud. de Budweis.
Budweis está a su espalda. ¡Está Ud. detenido!
¡Y sí que fui andando a Budweis!
Ya le daré yo excusas, soldado.
Será Ud. llevado a juicio.
Todo lo que no admita empeorará su situación.
Yo también opino que cualquier confesión sólo empeora lo que no admita.
¡Al revés!
¡Al revés, le he dicho!
¿Ha hablado con otros soldados?
Casi exclusivamente.
¿Les ha preguntado de cuántos hombres consta un regimiento...
...y cómo se moviliza?
No. Eso no. Porque ya lo sé.
Así que está Ud. completamente informado acerca de nuestro ejército.
¡Naturalmente, sr. guardia!
- ¿Sabe Ud. ruso? - Con el debido respeto, ¡no!
¿Ha oído Ud.? No sabe ruso.
Este tipo es listo. ¡Déjeme!
Ponga atención, voy a enseñarle una cosa.
¡Alto secreto!
"En Galitzia oriental, espías rusos...
...con uniformes austriacos...
...se están infiltrando en nuestra Monarquía. "
"El Mando Regional ordena la captura...
...de todos los elementos sospechosos... "
Etcétera, etcétera...
¿Tiene Ud. algo que añadir?
¡Dios! ¡Nunca se puede ser lo bastante precavido!
Sí, querido amigo.
Sospecha de espionaje
¡Con nuestras autoridades se equivocan todos!
No somos precisamente tan tontos como creen.
¡Tengo que ir al servicio!
¿No hay nada detrás de eso?
Detrás no hay más que una necesidad, sr. guardia.
¡Bayoneta calada!
¡Colocarse detrás!
¡Que no se escape a través de la letrina!
¡Qué cómodo se está aquí!
Diga... ¿sabe Ud. fotografiar?
Le contesto que sí.
¿Sabría Ud. fotografiar también una estación de ferrocarril?
Ni hablar, porque no se mueve...
...y no hay que decirle: "Sonría, por favor. "
¿Hay chicas guapas en Rusia?
Chicas guapas las hay en todo el mundo.
Bien, muy bien...
Las excusas no sirven con nosotros.
¿No quiere hacer una confesión para simplificar las cosas?
Lo siento, pero no, porque no puedo hacer dos cosas a la vez.
1917
Por ambas partes se hicieron numerosos prisioneros.
Schwejk fue sólo uno de esos numerosos.
Mientras otros esperaban sin esperanza un imprevisible final de su cautiverio,
...Schwejk fue liberado bastante pronto,
porque después de unas seis semanas...
se convencieron de que no era un espía.
Con el debido respeto, sr. Teniente, le informo de que estoy de vuelta.
No, Schwejk, de vuelta, no.
Sí, sr. Teniente, soy yo de verdad.
Se ha terminado lo suyo. Tengo un nuevo asistente.
Como tiene que ser un asistente, sencillo, tranquilo, discreto...
Un hombre de confianza.
Que, con su estupidez, no me mandará a la tumba de los héroes.
¡No empiece Ud. a llorar!
Schwejk, sobrevivirás a esta guerra.
Dios ama a los inocentes y tú tienes el récord.
Nunca te alcanzará una bala, Schwejk, pasarán de largo...
...por la derecha o por la izquierda.
Por eso no quiero estar a tu lado en esas ocasiones...
...ni a la derecha ni a la izquierda.
Póngase agachado detrás de mí en los ataques, sr. Teniente.
¡Yo no quiero atacar!
He logrado radicarme en Budweis. Me quedo aquí, en la intendencia.
Tú eres un héroe, Schwejk.
Con el debido respeto, sr. Teniente, soy un héroe triste.
El sr. Teniente siempre ha sido tan bueno conmigo.
¡Con el debido respeto, sr. Teniente, le traigo la comida!
Bien...
Muy bien.
¿Esto qué es? ¿Dónde está la sopa?
¡Con el debido respeto, sr. Teniente, se me ha derramado!
¿Y las albóndigas de hígado? ¿Las derramaste también?
Sr. Teniente, están en medio de un charco en el patio.
¡Cerdo, asqueroso, te has comido mi comida!
¡Faltan... dos trozos de ternera!
¡Pepinos y patatas!
¡Y pastel de hojaldre! ¡Dos trozos!
¡Te has atiborrado!
- Había un tal... - ¡Cierra el pico!
Con el debido respeto, sr. Teniente, siempre tengo tanta hambre.
Me creo que estoy lleno y, al cabo de un rato, mi estómago empieza a protestar.
¡Igual que antes de comer!
¡Como te acerques a oler mi comida, te hago encadenar!
¡Junto a la cocina de campaña!
- ¿Entendido? - Sí, sr. Teniente.
¡Fuera!
- Con él nunca estará contento. - No te hagas ilusiones, Schwejk.
¡Da igual caer en el frente o morirse de hambre en Budweis!
¡Eso es todo!
¿Necesita el sr. Teniente a alguien que se deje cortar en pedazos por él?
No necesito a nadie que se deje cortar en pedazos, Schwejk.
Pero puedes entregar esta carta.
Siempre has tenido mucha habilidad para estas cosas.
Excma. sra. Kakonyi, Kaiserplatz, 5, Piso 1º.
¡Pero cuidado, está casada!
¿Qué ocurre?
Perdone la molestia... ¿el sr. Kakonyi, está en la tienda?
Sí. Ahí está.
Gracias por la amable información.
¡Schwejk!
¡Jesús, Maria!
¡Woditschka...!
¡Schwejk Josef!
¡Es Schwejk Josef!
¡Idiota!
¡Woditschka!
¡Va uno sin pensar nada malo y te encuentras a Woditschka!
¡Eres mi mejor amigo, pero déjalo!
Tienes greñas y apestas a ajo.
¡Siéntate conmigo, con un Slibowitz!
No, antes tengo que cumplir una orden de mi Teniente.
¡Si Woditschka te dice que te sientes con un Slibowitz, te sientas!
¡Dos Slibowitz!
No es mala idea, meterse en el negocio de los perros...
...después de la guerra.
La mercancía no cuesta nada. Todo son ganancias limpias.
"Schwejk & Woditschka" Envío de perros de raza.
¡Yo digo que sí!
¡Y cuando digo que sí, digo que sí!
Después de la guerra, será un negocio millonario.
Como tantos hombres van a caer en el campo del honor...
...habrá muchas viudas que se compren perros en su lugar.
Porque se sentirán solas y serán más baratos. Comen menos.
Ahora me voy a entregar la carta.
¡De eso hay tiempo!
¡No tengo tiempo!
Es una carta de amor... a una mujerzuela casada.
Son cosas delicadas.
¡Una mujerzuela casada!
¡Léela! Quizá aprendamos algo.
Yo ya la he leído. Una obra maestra.
Señora...
Ayer tuve la oportunidad de observarla...
...a Ud. y a su esposo en un local nocturno.
Su esposo observaba con mucha frescura...
...los obscenos movimientos de las bellas bailarinas...
...que a Ud. le provocaban la misma repugnancia...
...que a mí.
Su juicio y su filosofía de la vida...
...filosofía de la vida... coinciden con las mías.
Por eso me atrevo, señora, a pedirle un encuentro...
...para que podamos conocernos mejor.
Sólo deseo poder hablar con Ud. del arte puro.
Aguardo tembloroso su respuesta.
Esto habría que copiárselo.
Éste sí que es un hombre con talento.
Voy contigo. Tengo que ver a esa mujerzuela casada. ¡Sólo mirarla!
No, no vengas...
Pero tenemos que hacer las cosas con diplomacia.
¿Qué desean?
Dígale a la señora que quiero hablar con la señora.
Tendré que decirle, de qué asunto...
Pues dígale que es una carta... de un señor.
¡Muy hábil!
Con las mujeres tengo mis métodos...
Había una camarera en Prien que se iba con todo el mundo...
¡Menos conmigo!
La señora no tiene tiempo. Si acaso, entréguemela a mí.
Pero... ¡mantenga el pico cerrado!
Espero la respuesta.
Pasen...
¡Esperen aquí!
¡Bonito...! Mira que mobiliario...
¡Incluso dos paraguas...!
¿Quién es el cabrón que ha escrito esta carta?
¡Déjame en paz! ¿Quién es el cabrón...?
¡No grites o te arreo!
¡Disculpe, sr. Kakonyi, que les interrumpa la cena!
¡No te rebajes!
¡Ese cabrón! ¡Precisamente con mi mujer!
¡Al Ministerio de la Guerra voy a mandar esa carta!
La carta le escribí yo. Me gusta su mujer. ¡Amo a su mujer!
¡Una hembra extraordinaria!
¡Pero bueno...!
(Habla en checo)
¡Oh, Dios!
¿Así que afirmas que tú... escribiste esa carta?
A la señora...
¡Con el debido respeto, sí!
Tienes un bonito estilo literario.
¡Tan culto!
¡Coge un lápiz!
¡Escribe! ¡Aquí!
Sólo deseo poder hablar con Ud. del arte puro.
¡Con el debido respeto, no puedo!
Me parece que se trata de una parálisis momentánea de la mano derecha.
¡Cosas que pasan!
Vaya... Espero que el dolor sea soportable, al menos...
¡Perro! ¡Maldito! ¡Escribe, o te pongo a pan y agua!
Aunque tampoco te servirá de nada.
En tu expediente tengo tantas pruebas de tu caligrafía como quiera.
Ya está mejorando, sr. Auditor.
Ajá...
Fue Ud. quien escribió la carta, ¿no es verdad, sr. Teniente?
Sí, sr. Coronel.
¡Yo también he sido joven y he hecho algunas!
¿Sabe, sr. Teniente? No tenía que haber dejado ir a Schwejk.
¡Me asombra cómo ese tipo responde por Ud.!
Por desgracia, se tragó esa carta para nada.
Este escándalo Kakonyi ha despertado indignación pública.
Sr. Teniente, Ud. saldrá con el próximo batallón hacia el frente ruso.
Y a Schwejk se lo asigno de ordenanza de compañía.
¡Sr. Coronel, no será posible!
¡No tiene idea, sr. Teniente, de todo lo que es posible en el Ejército!
¡Pedazo de animal!
¡Con el debido respeto, estaba un poco traspuesto!
¿Sabes que por eso podrías ser fusilado?
¡Con el debido respeto, lo pueden fusilar a uno por tantas cosas...
...que uno se asombra de seguir vivo y de que la guerra dure tanto!
¡Para de decir tonterías! ¿Hay noticias para mí?
¡Con el debido respeto, sí!
He anotado cuidadosamente todo lo que salía del auricular.
¿Has terminado ya de afilar el lápiz, bestia? Escribe entonces...
Despacho del Regimiento, al Regimiento de la 11ª Compañía de Infantería,
¿Has terminado? Repito...
Teniente Lukasch... ¿lo tienes?
...para una reunión inmediata con el Comandante de la Compañía Firmado...
¿No sabes lo que es la firma, pedazo de mono? Es el nombre.
O sea que firmado, ¡Coronel Schröder, animal!
¿Cuándo fue eso?
Hace unas seis horas.
¿Alguna cosa más?
¡Con el debido respeto, sí!
Con resultado inmediato ya no permite poner en marcha con extrema exactitud...
...en respuesta y sin demora, recuperarlo.
¿¿Qué...??
Bueno, el sinvergüenza añadió algo al final... ¡Pero hablaba tan deprisa!
¡Ordenanza de la 11ª Compañía de Infantería!
¡Es él otra vez, el que habla tan deprisa, con el debido respeto!
¡Soy el Teniente Lukasch! ¿Qué pasa?
Ah, sr. Coronel...
¡A sus órdenes, sr. Coronel!
La orden de marcha, Schwejk.
¡Woditschka! ¡Woditschka! ¡Ya nos toca a la 11ª! Nos vamos a luchar.
¡Cuando acabe la guerra, vendré a visitarte! ¡Quedamos en 'La Copa'!
¡Trae algo para entretenernos cuando vuelvas!
¡Vendré seguro, después de la guerra, a las seis!
¡Ven mejor a las seis y media, por si me retraso!
¿No puedes venir a las seis?
Está bien, ya vendré a las seis.
Eso me va a pasar a mí también. Acabaré tumbado así.
¡Lo que le estará costando esto al viejo Kaiser!
Suscribe el séptimo empréstito de guerra.
¡Lo van a llevar a la ruina!
¡Ya tiene que ir a gorronear a sus propios súbditos!
Salimos puntuales para la guerra. ¡Si no, al final vamos a llegar tarde!
Nuestro Coronel decía siempre: "Si nos mantenemos juntos...
...la campaña militar será como un paseo por Praga. "
Por eso, a los soldados no nos compran billetes de vuelta.
¿Ha visto alguien a Schwejk?
¿Se puede disparar a los vehículos de la Cruz Roja?
No de debe, pero se puede.
¿Qué, como te sientes después de tanta marcha, Schwejk?
Con el...
¡Con el debido respeto, sr. Teniente...
...confío firmemente en Dios!
Que me conceda fuerza suficiente para que, por su Majestad el Kaiser...
...pueda soportar lo bueno y lo malo.
¿Tiene... tiene Ud. un poco de Slibowitz en la cantimplora?
Tengo náuseas y me siento débil.
¡Sólo un sorbo y no te lo bebas todo!
Sólo un poquito, para no tener mal sabor de boca.
¡Pronto te va a cumplir tu deseo, Schwejk!
¡Pronto lucharás! ¿Podrás esperarte?
¡Con el debido respeto, sí!
Me había imaginado esta historia de otra manera.
Nuestros Generales a caballo...
...con los sables reluciendo... nosotros corriendo hacia adelante...
el enemigo retrocediendo...
...y se acabó.
Y de vuelta al negocio de los perros.
¡Ponerse a cubierto!
¡Con el debido respeto, sr. Teniente... la batalla es aquí al lado.
Me he encontrado un trébol de cuatro hojas.
Me gustaría dárselo, para que le traiga suerte.
Gracias, Schwejk. Ahora nos hace falta mucha...
¿Qué piensa hacer el sr. Teniente, cuando se declare la paz?
No te rías, Schwejk, voy a sentar cabeza.
Había una chica en Praga, Gretl... Si está ahí todavía...
¡Pero antes iré a Budweis, a ponerle los cuernos a Kokonyi!
Schwejk... ¿a cuántas chicas has pervertido?
Siempre he sido decente, sr. Teniente...
...pero una vez estuve a punto de perder mi propia inocencia.
Una vez, no encontraba alojamiento en ningún lado, sólo en el Hotel Praga.
El del hotel dijo que la cajera dormiría con las camareras.
Al señor le daremos tu dormitorio. ¡Era muy bonito!
Sobre su cama había un camisón de encaje y...
¿sabe, sr. Teniente, lo que se me ocurrió?
Me lo puse...
Me quedaba un poco ancho de pecho, pero olía tan bien,
...que me fui a dormir con él.
De repente, sr. Teniente, a media noche, alguien abrió la puerta.
Entró un señor...
¡Sr. Teniente!
¡Sigue contando, Schwejk!
Quiero oír el final de tu... estúpida historia.
¡Sr. Teniente!
¡A ver si al final vas a dispararles!
No iba a disparar, iba a tirarlo. A rendirme.
Rendirse estaría bien, pero también tiene su lado malo.
No estaríamos después en las fiestas de la victoria.
Y lo de disparar también tiene su inconveniente.
¡Ellos también tienen fusiles!
¡Y bien grandes!
¡Deben de tener un tirador de primera!
¿Bueno, qué pasa? ¡Que aquí hay personas!
¡Por favor, no dispare! ¡Yo padre diez hijos!
Así que Ud. es el sr. Enemigo.
¡Por favor, no dispare! ¡Yo padre diez hijos!
¡Temblar por tus hijos sí sabes, pero a los nuestros te los cargas, bestia!
¡No cargarme niños pequeños!
¡No mientas! ¡O te arreo en la boca!
¡Lo he leído con mis ojos, en el "Diario de Praga"!
¿Tú también haber tirado fusil?
¡En el trigo!
¿Tú también estás harto?
Yo tengo reuma.
Pero seguiré luchando como un león.
Guerra acabar pronto.
Pronto todos en casa. Tú en casa... yo en casa...
¡Mira!
- ¿Dónde están los otros? - ¿Qué otros?
¿Los otros siete niños?
Sólo tengo tres, pero dije diez...
porque a un padre de diez hijos no se le dispara
tan fácilmente como a un padre de tres hijos.
Es verdad. Dispararle a un padre de diez hijos es un asunto.
En cambio, dispararle a un padre de tres hijos, es como un alivio.
¡Son guapos tus hijos, Iván! Sobre todo, el de las orejas abanadas.
¿Tú no tener fotografía?
No estoy casado.
¡Oh!
Tú, tengo buena idea. De recuerdo, nos intercambiamos las fotografías.
Nosotros no enemigos. ¡Nosotros hermanos!
Me llamo Boris.
Yo soy Schwejk Josef.
- Eres tonto, Boris. - ¿Por qué?
Un niño vería por nuestros uniformes que somos enemigos mortales.
Sí, sólo por uniformes.
¡Schwejk Josef! ¡Desnúdate!
¿Ahora enemigo?
No... pero... podrías serlo.
¡Anda, Josef, póntelo!
¿Soy un amigo ahora?
¡Hermanito, Schwejk!
- Eres un animal, Boris. - ¿Por qué?
¿No ves que volvemos a ser enemigos?
Enemigos al revés...
¡Alto!
¡Manos arriba!
Con el debido respeto...
Manos arriba, Iván.
Con el debido respeto... ¡No soy ningún Iván!
Sabe alemán. ¡Un ruso culto! Se ve que también hay...
Es un error, sr. sargento.
En realidad soy austriaco y soldado.
Soy de Praga.
¡Y yo el Emperador de la China!
¡Calla o te arreo en la boca si vuelves a abrirla!
¡Llévenselo!
- ¿Puedo bajar un poco los brazos? - ¡Sí!
Todo tiene un profundo sentido...
¿Alguno de vosotros habla alemán?
¡Sí, yo!
Dígale a su gente que estas instalaciones ferroviarias
han sido destruidas por cañones rusos.
Así que es justo que los rusos vuelvan a reconstruirlas.
Oíd: estas instalaciones ferroviarias han sido destruidas por cañones rusos.
- Así que es justo... - ¿Se ha vuelto Ud. loco?
- ¡Así ya sé yo! ¡Tradúzcalo al ruso! - Disculpe, sr. Comandante, no sé ruso.
¿Qué? ¿Pretende volverme loco?
Lo digo hace meses...
Soy ordenanza de la 11ª Compañía del Regimiento
de Infantería Real e Imperial nº 91.
He sido hecho prisionero por los nuestros.
¿Cómo lleva Ud. un uniforme ruso?
Cambié el uniforme con un ruso, por las prisas.
¿Siendo miembro del Ejército Austriaco vistió voluntariamente un uniforme ruso?
- Voluntariamente. - ¡Llévenselo!
¡En marcha!
"... indigno del menor crédito. "
"El acusado cometió el delito de tomar contacto con el enemigo. "
Llevaba un uniforme enemigo, desertó y es declarado culpable.
Es condenado a muerte por fusilamiento.
Se ejecutará la sentencia en el plazo de 24 horas.
Tiene Ud. derecho a añadir algo.
Su última palabra...
Con el debido respeto, sr. General, no hay realmente diferencia alguna...
...si muero por balas austriacas o rusas.
¡Qué alegría!
Me llamo Schwejk.
Pase, sr. Cura,... siéntese Ud. cómodo y cuénteme...
- ¿Por qué lo han encerrado? - No...
A veces pasa que uno no sabe por qué está aquí...
Eso es muy agradable...
Así se tiene algo en que ocupar el tiempo...
...romperse la cabeza de por qué
- ... lo han encerrado. - Sí, hijo.
Hay cosas entre el Cielo y la Tierra en las que hay que pensar.
- ¿De dónde es Ud., sr. Cura? - De Jitschin.
De Jitschin... ¿Conoció por casualidad Ud. a una tal Rosa?
Trajo gemelos al mundo.
Demandó a la vez a 18 hombres por la paternidad.
Uno de los gemelos tenía un ojo azul y el otro marrón...
...y el otro gemelo...
Pero... ¿qué le pasa ahora sr. Cura?
Lleva ahí cinco minutos como petrificado...
¡Se ve enseguida que es la primera vez que lo arrestan!
Estoy aquí para traerte consuelo espiritual.
Yo no soy bueno consolando, sr. Cura.
Pero había un tal sr. Faustin, al que siempre tenía que consolar, porque...
Venga, Schwejk. Ya es la hora.
Qué pena, quizá también lo hubiera logrado con Ud., sr. Cura.
Pero de momento me lo impide el servicio.
¡Alto!
¿Tiene algún deseo más, Schwejk?
Había quedado, con el debido respeto, con un tal Woditschka...
...después de la guerra, a las seis, en "La Copa".
Por favor, díganle que posiblemente no podré ir.
Para que no me esté esperando en vano.
Eso no se puede hacer...
Yo cumpliré tu deseo.
¿Quieres que te tapemos los ojos?
Estaría bien, estoy de cara al sol y deslumbra un poco.
¡Atención!
¡Cargar... armas!
¡Apunten!
Si los señores me permiten, tengo un último deseo...
Quisiera aprenderme de memoria el número de mi cartilla militar.
El sargento Wanjek nos dijo en un discurso...
¡Cerdos, no os creáis que os vais a librar del Ejército cuando la palméis!
¡A dónde vayáis, también habrá Ejército!
¡Os van a zurrar! Esto aquí es dulce como la miel...
Por eso quiero... en cualquier caso... saber mi número para allá arriba.
En esos casos, se ahorra uno disgustos innecesarios...
1 - 2 - 8 - 3 - 5 - 4 - 6.
Una locomotora, en Betczek, en la vía 16 tenía el número 4268.
Había que remolcarla hasta Lissa, junto al Elbe,
a la cochera, para la reparación.
...pero no resultó tan fácil,
porque el maquinista tenía muy mala memoria para los números.
El Jefe del Tramo le dijo, escuche...
como tiene tan mala memoria, le voy a enseñar a recordar números fácilmente.
Mire... la locomotora es la número 4268.
Fíjese bien...
El primer número es un 4, el segundo, un 2. Acuérdese, 4, 2.
Así que 4 dividido por 2, y el 4 y el 2 vuelven a estar juntos.
¿Y cuánto es 4 por 2? 8, ¿verdad?
Así que métase en la memoria, que el 8,
en el número 4268, es el último de la fila.
Y ahora recuerde de la misma manera el 6...
que va delante del 8. ¡Es facilísimo!
El primer número es un 4, el segundo, un 2. 4 y 2 son 6...
Así que no se asuste, que ya lo tiene. El penúltimo es un 6.
¡Nunca se le irá este número de la memoria!
Ya tiene el número 4268 en la cabeza.
Pero puede llegar al mismo resultado de una manera más fácil...
¡Se acabó! ¡Al paredón!
¡Preparados!
La división también es muy fácil...
Pero el hombre cometió un error...
¡Sr. Teniente!
¡Sr. Teniente! ¡Venga deprisa!
¡La paz! ¡La paz!
¡Ha llegado la paz!
Lo que dice Ud., sr. Cura, es...
¿Y se sabe quién ha ganado?
¡Buenas noches! ¡Aquí estoy de vuelta!
¡Schwejk!
¡Si es Schwejk!
¡Vaya! Schwejk Josef.
¡Hermano del alma! ¡Deja que te abrace!
Éste volverá, el Schwejk, siempre lo dije.
¡Cuenta! ¿Qué tal te ha ido?
No me olvidaré de la guerra durante semanas.
¿Y a ti, Woditschka? ¿Cómo te fue?
¡Tienes buen aspecto!
Una granada... y desapareció.
¡Hay que tener suerte!
¡Sra. Woditschka, dos salchichas!
Volvemos a estar todos juntos, como si no hubiera pasado nada.
Igual que antes.
Igual que antes... sólo que un poco peor.
El sr. Spitzel ha vuelto a tomar su antigua actividad...
Igual que lo que era, sólo que un poco peor.
Todos han perdido algo: Woditschka, su pierna... el Kaiser, la guerra.
Yo, a mi amigo, al sr. Teniente Lukasch.
¿Para qué sirvió todo eso?
Yo soy un reconocido idiota, meto la pata cada vez que puedo.
Quizás tenga todo un profundo sentido.
Como que, con los daños, se aprende.
Los estadistas no son idiotas reconocidos oficialmente...
¡Ninguno quiere organizar una guerra!
No, ya no habrá más guerras.
Crean a Schwejk.
Taberna La Copa
FIN